mamá, papá... soy transexual

MI EXPAREJA Y GRAN AMIGA… MI GRAN HERMANA… (4)

2008-10-27T17:07:00.002+01:00

Hablando con la que hoy en día es mi gran hermana ha salido varias veces ese tema de conversación, los hombres y mi sexualidad. Como he dicho, al principio rehusaba cualquier pensamiento ya que mi “yo” era aún muy latente en mi pero con el tiempo hasta en eso he ido cambiando y se lo he dicho a ella, cada día pienso más como mujer, cada día me siento más mujer porque he aceptado mi condición y lo estoy asimilando, cosa que ha hecho de todo ello una liberación y si una vez que tuve un desliz homosexual con un hombre que conocí necesité ponerme unas botas con tacón alto para poder mantener relaciones sexuales sintiéndome así mujer hoy no lo necesito para nada. Mi hermana (se entiende que la no biológica y no quiero estar nombrándola ni por su nombre ni poniendo Gran Hermana todo el rato porque parecería que hablase de Mercedes Milá) conocía la historia de mi desliz homosexual ya que como he dicho durante nuestra relación de pareja había visto muchos detalles de mi persona y una noche me preguntó si había estado con algún tío y no había tenido más remedio que decirle la verdad y fue en una de nuestras rupturas, la segunda concretamente. (Nuestra relación habrá ido de aquella manera pero nunca nos hemos mentido y siempre la hemos basado en la sinceridad, si no, no estaría escribiendo todo esto y tampoco no tendría la relación que tengo ahora mismo con ella).

Hace relativamente poco en una de mis charlas telefónicas diarias con mi hermana le comenté que me estaban entrando muchas ganas de tener relaciones sexuales con hombres. El deseo venia de mi interior como el de un niño que espera el día de reyes para ver los regalos, era y es algo que aún no se explicar, algo superior a mi y que no se de que manera relatar porque simplemente es algo que deseo. Ella me dijo que muy bien, que todo esto y mas me ha de ir viniendo, que son cosas normales que tengo que ir viviendo y sintiendo porque en realidad no soy un hombre, que tengo la fachada pero es sólo eso… fachada; que soy una mujer que ha de salir y que todos esos sentimientos míos no es que sean nuevos sino que la tan potenciada máscara de mi “yo” había procurado mantener a buen recaudo y que cada vez necesitaré menos el tener que usar prendas femeninas para poder tener relaciones sexuales con hombres porque al desnudo sigo siendo una mujer aunque la corteza exterior aún no sea aparentemente femenina. Palabras que me decía y que yo sabía perfectamente sin que me lo dijese pero que necesitaba escuchar de ella porque para mi es como una aprobación por su parte, aprobación única que busco, de nadie más, solo de ella.

Mi gran hermana, la que me hace recordar aquel poema de Antonio Machado titulado caminante no hay camino:

Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.

Nunca persequí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse...

Nunca perseguí la gloria.

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino
sino estelas en la mar...

Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...

Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...

Cuando el jilguero no puede cantar.
Cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso.

MI EXPAREJA Y GRAN AMIGA… MI GRAN HERMANA… (3)

2008-10-25T16:44:00.001+02:00

Después de todo esto y seguir nuestra relación como si lo mío fuera meramente un vicio ella me iba poniendo pruebas en el camino hasta que un día y saliendo de un restaurante al que fuimos a comer para celebrar el cumpleaños de su padre pasamos por delante de una boutique y habían unos zapatos expuestos y me dijo -¿Te gustan?- Otra vez me cogió aquel escalofrío que me salía del sacro y me recorría toda la espalda hasta llegar a la nuca acabando en un pinzamiento y le respondí un –si, son muy guapos- muy seco, pero sin parar de mirarlos y volviéndolos a mirar cada vez que pasábamos por delante de aquella boutique. Con ello había acabado de comprobar ella todas sus dudas y había atado todos los cabos sueltos. Mi yo ha sido una personalidad muy inteligente que no ha permitido ni un minuto en mi vida social que Raquel se pudiese ver, la tenía encerrada en la memoria como aquel electricista austríaco loco que encerró a su hija de dieciocho años en el sótano de casa hasta los cuarenta y dos; esa personalidad se vio debilitada el día en que mi pareja empezó a notar formas, actos, gestos y opiniones de mi “yo” como la forma de sentarse a la hora de comer, como ser un apasionado de la moda femenina y muchas más cositas que poco a poco me ha ido y va mostrando. Mi “yo” se ha visto desnudado por completo por mi expareja y no le ha quedado más remedio que dejar paso a Raquel que ha luchado por salir, que como si fuesen llamadas de auxilio hacía que mi “yo” tuviese algunos actos femeninos sin que fuesen de “pluma” pero denotando que ese hombre no era tan hombre, por eso como bien dice mi ex pareja he tenido a todo el mundo que saben que hay algo en mi pero que no se sabe bien que es, porque la apariencia es otra y tampoco no doy el perfil de gay convencional, pero hay algo raro en mi que todo el mundo percibe.

Una vez pasada la “decepción” sufrida por mi excompañera hemos pasado a otro estado en el que estoy como en una nube y ella tendría que hacer otro escrito acerca de todo este tema porque no voy a ser yo quien diga como lo vive pero de la manera que me hace sentir a mi puedo creer y saber que no he perdido una mujer sino que he ganado una hermana que nunca he tenido, he ganado mucho mas que eso, una persona de mi familia que se preocupa por mi y que no permitiría en la vida que alguien me hiciese daño, alguien que está más ilusionada que yo en lo que respecta a mi tema y mi vida personal, alguien que me da ánimos para que luche y tire para adelante sin mirar atrás, para que vaya con la cabeza bien alta sabiendo que no ando sola en el camino sino que viene mucha más gente conmigo, viene ella y el resto de su familia que es también la mía, vienen amigos míos que aún no los conoce y que sin duda un día les presentaré y recordándome que las personas que no vienen en ese conmigo en mi camino se están perdiendo un viaje que nunca más les va a volver a tocar en esta vida.

Como he dicho antes he ganado una Hermana y cada día que pasa me siento mejor con ella, hablamos mucho más por teléfono que cuando éramos pareja que al cuarto de hora de estar hablando ya no sabíamos que decirnos y hoy, aún hablando cada día, se nos pasan los minutos volando y tenemos que estar con el reloj en la mano para que no se nos pase la hora y empiecen a clavarnos en la tarificación del teléfono, pero aún así tenemos temas y temas de conversación. He ganado mucho más, he ganado una amiga, una confidente.

Confidente… Desde que empezamos a tocar el tema de mi transexualidad y empezó a asimilarlo, que fue muchísimo antes de que lo hiciese yo, me decía que ese era mi camino, que tenía que andar por ese sendero rompepiernas y tortuoso en un principio que poco a poco se iría abriendo en un camino para convertirse en una autopista al final y que debería de empezar a actuar pensando quien soy y quien dejo de ser. Dejo de ser el hombre que nunca he sido, me desenmascaro para enseñar y dar a conocer al mundo a Raquel. Esa hermana que se preocupa de mi como de mi nueva vida o mejor dicho, de mi auténtica vida, que me aconseja que he de empezar a tener relaciones sexuales con hombres…

Siempre he creído tener claro que no soy gay y que como hombre no me gustan para nada los hombres, pero pensando como mujer que soy me he dado cuenta que ella tenía razón, como hombre no soy gay ni me gustan los hombres, pero interiormente no soy un hombre, pienso como una mujer, tengo actos auténticamente femeninos, incluso soy igual de rebuscada que las mujeres incluso, sin haberme hormonado nunca tengo muchas más formas de mujer que de hombre en mi cuerpo pero últimamente hasta todos esos pensamientos están cambiando, empiezo a ver la vida con los mismos ojos pero desde otro punto de vista muy distinto, tengo otra percepción. Y cada vez más pienso como mujer, mi mentalidad está empezando a ser las veinticuatro horas femenina aunque tengo que ponerme esa máscara masculina para seguir aparentando de cara a la galería que soy un hombre, pero es eso, solo una careta y cada vez más débil. Me estoy dejando el pelo largo, hace tiempo que me hice los agujeros en las orejas para poder llevar pendientes incluso me afeité la barba y me he retocado un poco las cejas sin dejarlas demasiado finas para que no se note demasiado el cambio.

MI EXPAREJA Y GRAN AMIGA… MI GRAN HERMANA… (2)

2008-10-24T19:35:00.002+02:00

Al poco tiempo de haber formalizado nuestra relación ella y yo creíamos que nos conocíamos de hacía mucho más tiempo del que realmente había transcurrido, algo muy extraño sentíamos los dos, algo tan bonito que parecía frágil, que no se podía tocar demasiado por miedo a que se rompiese en mil pedazos, era alegría, era amor, era un todo. Con el tiempo transcurrido hemos sabido lo que es y lo relataré más adelante.

Dos años de relación hemos tenido, dos años en los que estábamos un tiempo juntos y alegres y otro tiempo separados y tristes, dos años de intensas emociones tanto de un tipo como de otro que me han hecho conocer aún más a esa gran mujer. No era normal esa situación, algo pasaba y ella me notaba muchas veces diferente, con una sonrisa falsa como me ha recordado muchas veces; eran tiempos difíciles, YO quería salir pero mi otro “yo” me mantenía a raya y me decía que no, que ahora estábamos bien y que yo no era más que un producto de su imaginación, que simplemente YO era un trastorno de su personalidad y el producto de su imaginación perversa y viciosa y YO queriendo convencerle que no, que en realidad “él” era el producto de mi imaginación, un arma fabricada por mi para poder luchar contra todo el mundo para que no se diesen cuenta de quien realmente soy. Una auténtica batalla contra mi otra personalidad, un auténtico duelo contra otro ser real que había fabricado yo misma; cuesta mucho de entender y lo se… treinta y cuatro años de duelo constante entre dos personas muy diferentes que conviven juntas bajo una misma apariencia y cuerpo no se explican fácilmente.

Tuvo que aparecer ella para empezar a poner orden en mi vida, tuvo que aparecer ella para decirme “BASTA YA” tu eres una mujer y cuando te des cuenta serás la mujer más feliz del mundo pero si te niegas serás un hombre desgraciado el resto de tu vida y no encontrarás quien te quiera, porque nunca te querrás a ti mismo. Tuvo que aparecer esta mujer en mi vida para abrirme los ojos y mostrarme que si yo me miro mal a mi misma como mujer haré que los demás también me miren así. Tuvo que aparecer un ángel con forma humana en mi vida para recordarme quien soy y a que he venido en esta vida.

El día que le dije a ella mi condición de transexual se lo tomó bastante mal. Lógico, normalísimo, algo obvio, su pareja acababa de salir del armario con la ropa de su mujer puesta y no es fácil de digerir. Habíamos pasado un fin de semana estupendo con un amigo mío y una amiga suya, habían habido muchas risas y hasta tuvimos unos momentos de intimidad tan nuestros y tan especiales que hizo que lo nuestro fuese aún más firme, parecía como si nada pudiese ya romper el amor que nos teníamos el uno por el otro y al acabar el fin de semana y quedarnos por fin solos estalló una pasión que creímos descubrir ese día que teníamos escondida dentro nuestro, algo tan maravilloso que por otro lado hizo reaccionar en mi una especie de temblor, parecía que mi conciencia quería decirme algo y precisamente no era mi conciencia, era yo, Raquel, la que le decía a mi “yo”: Basta ya, basta de mentirle, ¿acaso no ves que esto es una gran mentira? ¿Acaso no ves el dolor que puedes llegar a provocarle?, empezaba entonces otra de mis batallas personales conmigo misma y por fin acabaría ganando YO.

Tuvimos una charla que se adentró tanto en la madrugada que sin pensarlo se juntó con el sonido del despertador que me marcaba la hora de ir a trabajar. No sabía yo cómo hablaría con ella desde ese momento, no sabía yo en que se convertiría nuestra relación a partir de ese punto, solo se que uno de los puntos de debate de esa noche fue el tema que más daño nos había hecho tantas veces: nuestras rupturas y reconciliaciones. Habían sido tres las veces que lo habíamos dejado y si hubiésemos seguido la relación sin que saliese mi tema en absoluto seguramente hubiese llegado una cuarta vez. Una cuarta vez que habría sido seguramente como las otras tres, con el tiempo habríamos vuelto. En esta ocasión nos separamos unos días y traté de poner en orden toda mi cabeza, saber qué era y quién era yo y decidida y precipitadamente le dije que yo era un hombre con un vicio, con una afición por la ropa y el calzado de mujer y volvimos a reanudar nuestra relación convencida yo de que en realidad era “yo”, el hombre rudo que siempre se había aparecido ante ella pero al mismo tiempo ella ya no estaba tan segura, aceptó mis palabras pero no la convencieron, estaba segura que había más, no podía ser verdad que tan rápido tomase una decisión y anulase a Raquel por completo. Algo fallaba para ella.

MI EXPAREJA Y GRAN AMIGA… MI GRAN HERMANA…

2008-10-23T15:57:00.002+02:00

Sin duda alguna la persona que más me ha sorprendido en esta vida y a quien quiero cada día que pasa mucho más. Una persona con un corazón tan noble que hace que las personas impuras se sientan incomodas a su lado.

La conocí el día que cumplía treinta y un años, salí a tomar una copa con mi padre que no había tenido ni el detalle de invitarme a nada ni felicitarme hasta que le dije de salir a celebrar mi cumpleaños y en el local donde fuimos nada más entrar ya la vi, acompañada de una amiga suya. Había algo que me llamaba la atención de ella pero solo me limitaba a observar, a controlar cual buitre discotequero pero sin atacar, solo controlaba sus movimientos, a donde iba y de donde venía.

No es que fuese ajeno a todo lo que me sucede pero como he comentado anteriormente mi máscara estaba muy desarrollada y como hombre ella me atraía enormemente. Obviaré los detalles del coqueteo y de la presentación y acercamiento, a parte de haber conseguido estar junto a esa mujer tan hermosa estaba impresionado por cómo era, reservada pero abierta, alguien que tiene que conocer a las personas para poder entregarse a alguien, alguien que me apetecía enormemente conocer, aquellos ojos que vi en esa cara de mujer no me resultaban desconocidos.

Esa misma semana hablamos varias veces tanto por mensajes como por teléfono y a la semana siguiente volvimos a quedar pero esta vez a solas. Su compañía me agradaba, las conversaciones que teníamos eran intensas y variadas y el tiempo que pasábamos juntos transcurría en a penas un suspiro. Poco a poco la relación fue fraguando y convertimos aquellos encuentros esporádicos en algo más formal, pasando a conocer a toda su familia y ella, bueno, ella conoció a mi padre y mucho más adelante conoció a mi hermana y mis sobrinos.

Algo veía ella que no funcionaba bien, no entendía (y desde fuera no es fácil de entender) que mi padre no opinase nada de ella, que no quisiese que fuésemos a comer un sábado o domingo a su casa y yo se lo intentaba explicar, pero a parte de no encontrar las suficientes palabras como para hacer que lo comprendiese tampoco no quería pronunciar palabras que habían salido de la boca de ese hombre del tipo: “lo que tienes que hacer es echarla un polvo y luego olvidarte, que una mujer así no te interesa”.

Yo con su familia me encontraba, y me encuentro, realmente bien, acogido en una familia como si formase parte de ella, sin ser más ni menos, simplemente me trataban como de la familia y con el tiempo he procurado y luchado para que no se pudiesen sentir defraudados por mi; he luchado por mantener ese puesto que me han dado y que tanto calor me ha hecho sentir que me ha hecho sentir vivo, que me ha hecho notar que hay gente que me quiere. Se podría decir que me han contagiado de amor y que me han hecho recordar que el amor a las personas aún existe, me han hecho recordar aquello que sentía por mi madre y que durante tantos años había perdido u olvidado dentro de mi. Son mi familia, la gente que he escogido, la gente por la que moriría y la gente por la que no me podría perdonar fallarles en algo… les quiero demasiado.

MI HERMANA...

2008-10-21T21:02:00.002+02:00

No se como definir la relación que he tenido con mi hermana hasta ahora, simplemente creo que no la conozco demasiado porque no se ha dejado conocer.

Igual que las otras mujeres de la familia, ya sea mi abuela y mi tía (la hermana menor de mi padre) mi hermana ha sido muy independiente del resto haciendo siempre su propia vida.

No hemos tenido nunca una relación de hermanos ni de amigos, más bien considero que éramos dos personas muy diferentes a los que nos unían los apellidos y que nos criaron nuestros padres pero poco más y no fue por los frustrados intentos de acercamiento, que no fueron pocos, no lo se, es algo que escapa a mi comprensión.

Una vez pasada aquella época en la que jugábamos en casa mi prima, mi hermana y yo empezó a salir con las amigas, pero era muy raro, solo tenía una amiga con la que salía, contaba sus secretos y reía pero a la que aparecía otra en ese infragrupo a los pocos días se peleaba con la primera y quedaba con la segunda… lo veo algo así como Darth Sidius con su nuevo aprendiz del Sith (si, se que soy muy Friki de Star Wars pero no he visto mejor comparación)

En más de una ocasión se me hacía un nudo en el corazón y viendo a mi hermana sola en casa sin amigos la animé para que saliese conmigo y mi grupo; ella es dos años y medio mayor que yo y el grupo de gente con los que iba eran también mayores que yo así que no habría ningún tipo de problema a la hora de presentar a mi hermana en sociedad. Curioso pero al poco tiempo las tornas cambiaron tanto que parecía que había sido yo el presentado por mi hermana en el grupo haciéndose ella la protagonista y creyéndose el centro del circulo de amistades.

En los grupitos de gente siempre hay coñas, cabreos y discusiones pero desde que llegó mi hermana había más polémicas que alegrías y siempre se las tenía que cargar alguien porque según ella la envidiaban y si era yo la que metía la pata en algo hacía un comentario que me reventaba: -“es que es un crio”-

Como es lógico en ella acabó liándose con uno de los amigos y como no podía fallar, el que tenía coche. Aquello después de un par de años acabó como el rosario de la aurora y después de todos los enfrentamientos que hubieron entre unos y otros a causa de mi hermana el grupo se había ido reduciendo bastante con lo que una empezó a buscar nuevas caras y empezar a salir con otras gentes pero claro, el lugar de reunión del antiguo grupo seguía siendo el mismo y a mi me apetecía mucho seguir viéndoles con lo que seguía yendo cada noche a la terraza de los encuentros.

Una de las noches que fui para allí me sentí como una auténtica basura, era cuando acababan de cortar mi hermana y su novio y como ya he dicho antes parecía que el presentado hubiese sido yo en vez de mi hermana. Tal como llegué a la terraza él me dijo que ya me podía estar largando, que yo sobraba allí. ¿Yo que coño había hecho? Si mi hermana la ha fastidiado en algo que sea ella quien lo pague, pero no yo. Pues no, aquel día me largué de allí con la certeza de que la amistad que había tenido con aquella gente hasta que presenté a mi hermana no volvería jamás. En varios días no volví a pisar aquella terraza, era un ciclo que se había acabado y ya salía con otra gente pero a la semana siguiente me llamó mi amigo, el ex de mi hermana para decirme que me pasaba a buscar y que nos íbamos a tomar un café él y yo solos; entonces me pidió disculpas por su actitud y reconoció que no había obrado bien y que yo no tenía la culpa de nada.

Falta ella aún hoy en día de pedirme disculpas por haberme excluido poco a poco de un grupo en el que la había llevado yo cuando ella se había quedado sin amigos… hoy se el motivo.

En la actualidad se donde vive, se algo de su vida pero ella no quiere saber nada de mi padre (según ella “el papa murió el mismo día que murió la mama”) y si yo no la llamo no quiere saber nada de mi y si la llamo finge una alegría espontánea. ¿Qué puedo sentir por mi hermana? Poquita cosa, solo se que llevamos los mismos apellidos y no nos une nada más que la sangre que llevamos cada uno y que es la que nos dieron nuestros padres, pero nada mas…

Lamentable pero cierto como la vida misma.

MI MADRE...

2008-10-20T17:34:00.003+02:00

Mi alma gemela, una mujer de aquellas que en cada casa tendría que haber una y hasta tendría que haber una de estas como presidenta del gobierno.

Una mujer que dedicó toda su vida a su familia entregándose al cien por cien sin poder esperar nada a cambio ya que las mujeres de su época estaban concienciadas desde su niñez que su destino sería casarse, formar una familia y mantener al marido siendo adiestradas por sus madres a realizar las tareas del hogar, aprender a cocinar y hasta a bordar para que el “ajuar” que le entregara al marido en su nuevo hogar fuese exclusivo.

Ya he comentado anteriormente que la pena que tengo hoy en día es que mi madre no esté viva para poderle decir que soy transexual, que me contento porque se que mi madre está conmigo pero tengo esa necesidad de tener a mi madre viva a mi lado y en muchas ocasiones y por lo escrito anteriormente si me hubiesen dejado elegir hubiese preferido que faltase mi padre a que la que tuviese que morir fuese mi madre pero lamentablemente la vida en ese aspecto no nos deja elegir.

Siempre te quedas con aquello de que en más de una ocasión le has podido herir los sentimientos y hasta que no te falta no te das cuenta de quien era esa mujer y del valor que tenía en tu vida, solo te das cuenta de que en ocasiones ha sido una mujer muy estricta por querer dar una buena educación a sus hijos. Nunca me puso la mano encima y puedo presumir y quien me conoce lo sabe que mi madre y yo éramos como uña y carne.

Recuerdo con la sonrisa en los labios varios aspectos de nuestra vida junta. Las madres deben de hacer un cursillo a escondidas de todo el mundo y deberían de ir a las olimpiadas en la modalidad de lanzamiento de zapatilla; tenía una puntería y una fuerza sobrehumana, ya podías correr y agacharte o esconderte en una habitación que cuando a tu madre le llegaba por arte de magia la zapatilla a la mano (son más rápidas que Billy el niño que la ves y tiene las dos zapatillas puestas y no sabes cómo y en una fracción de segundo tiene una de las zapatillas en la mano) en un momento te la notabas en la espalda pero además daba igual si estabas a veinticinco metros o a dos que la fuerza del zapatillazo era la misma. Por suerte para mi fue mi hermana quien más probó la zapatilla ya que era la más rebelde y a mi madre le daba igual si era chica o chico, el zapatillazo no distingue de sexos.

Recuerdo también que cuando mi padre se iba a trabajar me decía que le diese un cigarrillo, que a él no le gustaba que ella fumase (pero el podía fumar lo que quisiese) y era cuando teníamos nuestras conversaciones de todo tipo menos de la que me atañe hoy en día pero por aquel entonces era algo que tenía tan escondido que por no darle a mi madre un sofoco no le comenté ni le hice mención alguna. Cuando era pequeña y jugaba con mi hermana y con mi prima en casa mi madre se molestaba porque yo quería hacer de chica y todo lo que tuviese que ver con que me gustaran las cosas de las mujeres mi madre se lo tomaba bastante a mal pero luego a mi no me comentaba nada ni me castigaba ni nada por el estilo pero. Supongo que por no querer ver a mi madre así conmigo no le quise comentar nunca nada, aunque se me pasara por la mente.

¿Qué decir de esa gran mujer? ¿Cómo resumir mis sentimientos hacia ella? No me apetece contar ninguna historia ni hechos que me marcaran la vida junto a ella, no me apetece porque el recuerdo que guardo de ella es tan bonito que me lo quedo para mi, la gente que me conoce a mi y conocieron a mi madre saben perfectamente el tipo de relación que teníamos y con ese recuerdo me quedo, no quiero buscar un “¿y si se lo hubiese dicho? ¿Cómo habría actuado? ¿Qué habría dicho?” no quiero buscar respuestas, me quedo con el amor que me profesó siempre y con esa sonrisa tan bonita que tenía y en mi mente sigue teniendo.

MI PADRE... y 4

2008-10-11T21:33:00.003+02:00

Edito este capítulo como último (por el momento y salvo que no me empiece a bombardear mi cerebro con más recuerdos indeseables) por no extenderme mucho más con la historia sobre mi padre.

Han pasado los años y obviamente mi padre y yo nos hemos ido distanciando muchísimo más. Te vas haciendo mayor y las circunstancias de la vida se hacen propícias para ir poniendo tierra de por medio ante una situación que no desearía nadie. Lo malo es que personas del tipo de mi padre es que no se dan cuenta de las circunstancias que crean que la familia se desmorone a su alrededor. Están tan cegados con mantener eso que ellos llaman la "unidad familiar" que no saben que hacen daño a los de la misma unidad y provocan que estos quieran salir de esa unidad.

Desde que falleciese mi madre hace ya años mi hermana lo primero que hizo fue poner tierra, mucha tierra de por medio dejándonos así a mi padre viviendo lo que quedaba de la vida familiar. Ya contaré más adelante mi relación con mi hermana y la relación que tuvimos.

Hiciera lo que hiciese yo estaba mal hecho siempre. Hubo un tiempo en el que la moda del "tunning" en los coches se hizo muy popular y como joven que era yo quería dejar mi coche único y bonito, pues cada vez que me ponía a ajustar el equipo de música o haciendo cualquier cosilla que le hiciese al coche a mi padre le sentaba fatal y se quejaba de que siempre estaba con el coche.

Vendimos el chalet porque se notaba la falta de mi madre y a mi ya no me apetecía seguir yendo y compramos una casa adosada donde me quedaría yo viviendo entre semana solo y los fines de semana vendría él ya que por aquel entonces aún no se había jubilado y seguía viviendo en el piso donde me crié. Las condiciones cambiaron en extremo ya, yo tendría que pagar la mitad de la casa hipotecándome hasta los globos oculares y además hacer frente a todos los gastos de esta. Él la disfrutaba pero de los gastos no se hacía cargo y pagó su mitad al contado. Bastante más de la mitad del sueldo se me iba en la hipoteca, casi tres cuartas partes del sueldo se me iban ahí y el resto para comer y pagar gastos. Lo peor de todo es que si venían amigos míos le sentaba mal y si me iba con mis amigos por ahí lo mismo, a mi modo de ver ya lo hizo de manera que así podría estar siempre controlado por su parte y si me faltaba dinero para algo se lo tendría que pedir a él quien, poniendo el grito en el aire, me dejaría el dinero y siempre tendría el orgullo de poder decir -"mi hijo me necesitará siempre".

Obviamente en casa necesitaba alguna distracción y claro, puse el teléfono y la conexión a internet... ¡Para que! si antes era con el coche ahora era internet, es que ni me podía asomar a ver cómo iban las descargas porque ya lo estaba escuchando -"¡joder! ¡que no hay otra cosa!"- ¿y que tenía que hacer yo? ya no lo tenía claro, no sabía que tenía qu hacer para no tener que escuchar a mi padre, no sabía ya cómo hacer para poder estar tranquilo sin que mi padre se quejara por cualquier cosa. Si me iba a ver a la que por entonces era mi pareja y tenía la mala suerte de que me llamara por teléfono ya la tenía liada porque -"es que siempre estás con ella"-; si salía un fin de semana con los amigos -"es que nunca estás en casa y así siempre tengo que estar yo haciendo frente a tus impagos porque todo te lo gastas en fiestas" y así un largo etcétera de "es que siempre".

Al final ya acabé harta de él y le dije que le vendía mi parte, que necesitaba mi intimidad, mi sitio y mi techo y que me iba a otra parte de alquiler. Pues como que no lo entendía, como que me decía que mi sitio estaba allí y que ¿donde estaría mejor que allí? pues en cualquier parte donde no estuviese él. A todo el mundo le preguntaba si era normal lo mío, y todo el mundo le respondía siempre que si, que las personas necesitan cierta intimidad y más cuanto más mayores nos hacemos, aún así no lo entendía y su modo de pensar y la idea que se había hecho era el siguiente: "Encuentras una chica con la que te cases y puedas tener hijos y os venis a vivir a esta casa, así tenemos alguien que nos limpie y yo en el garaje me hago una especie de casa a parte pero estando en la misma casa"; esa idea me horrorizó desde el primer momento en el que me la dijo.

Últimamente nuestras discusiones y peleas fueron a más hasta el punto en el que le he perdido el miedo por completo y le he dicho todo lo que pienso de él, de como nos ha tratado a mi madre y a mi y de todo lo relatado anteriormente. Precisamente de todo esto que escribí con anterioridad y que aún tengo tan presente el reconoce no recordar nada de nada de lo que le cuento diciéndome a mi que todo eso son una sarta de mentiras porque yo he tenido una infancia muy feliz y que muchísima gente desearía haber tenido una infancia como la mía... seguro, no tuvimos vídeo hasta que tuve diecinueve años y el ordenador me lo tuve que comprar yo, pero tuve una infancia felicísima. Nos hemos dejado de hablar a raíz de todas esas peleas y más por el hecho de que cuando le arrebaten sus argumentos lo primero que hace es apretar los puños e insultar llamándote hijo de puta... para ir abriendo boca. No se que punto de vista tiene ese hombre pero yo creo que cuando alguien es insultado y ofendido no es precisamente quien tiene que dar el paso para que las cosas vuelvan a ser como antes de la pelea, sino el agresor es el que tiene que rebajarse y pedir perdon, pero no, mi padre no lo ve así, él ve que siempre es él quien ha de dar el paso para volver a la normalidad. ¿Yo que pinto en la historia entonces? ¿acaso soy como una mierda para él? El caso es que él quería que solucionásemos el tema... claro, solucionar el tema volviendo a ser como antes, siendo el buen hijo sumismo que va todos los fines de semana a comer a su casa a contarle todo lo que me pasa y dándole cuentas sobre lo que hago o dejo de hacer y sobre con quién voy o dejo de ir y esta vez se ha dado de morros contra una puerta blindada porque ya no estoy dispuesta a pasar por lo mismo que he pasado siempre, no... Esta vez empieza mi nueva vida con la gente que está conmigo y no con la que quiere que sea como ellos quieren.

La familia te la imponen, los amigos los escoges.

MI PADRE... 3

2008-10-10T21:40:00.004+02:00

No me quiero poner pesada con el tema de mi padre pero como esto es como una especie de terapia no puedo hacer más que acabar con el tema y como el tema da para mucho rato pues por eso lo voy poniendo así, como en fascículos para no amargar al personal y que aumenten las ventas de pistolas y munición del calibre 22 y disminuya el censo de población activa, sé que mis lectores me lo perdonarán y me comprenderán... muchas gracias.

Al mismo tiempo que a mi padre no le gustaban los niños gordos tampoco no le gustaban los niños frágiles.

Teniendo unos diez años una vez estaba en la calle con los demás niños, para mi suerte en aquellos tiempos los padres podían estar tranquilos de que los niños jugaran en la calle porque no había ni muchísimo menos todo lo que hay hoy en día, que no pueden salir por todo lo que hay, y no me acuerdo por qué una niña me pegó, era mayor que yo y más fuerte y nunca tuve la maldad para pelearme, y lloré. Yo vivía en un entresuelo, si mi padre me quería tirar a la calle para matarme tendría que haberlo hecho veinte veces porque la altura no superaba los cinco metros, y mi padre que estaba haciendo la siesta (en vez de estar jugando con sus hijos) salió al balcón y me hizo subir a casa. A parte de la que me dio la niña la que me dio mi padre, que no se quedó corto. ¿Por qué? Todavía me lo pregunto, ¿Por qué tuvo que ponerme las manos encima ese día? ¿No eres capaz de darte cuenta que tu hijo tiene diez años y no tiene ningún tipo de maldad y si acaso lo que ha de endurecerle son las galletas que le ha dado esa niña y no las tuyas? ¿Qué tiene de malo que tu hijo sea frágil? No quisiera ni imaginar el tipo de amor que me hubiese tenido si les hubiese salido con alguna parálisis cerebral o simplemente con síndrome de Down, no es de extrañar que me lo pregunte viendo lo que veo y conociéndolo como lo conozco.

Aquí la que escribe siempre ha sido muy buena para la música, he tenido (y supongo que lo sigo teniendo) mucho oido, con escuchar una canción enseguida sacaba los acordes y la tocaba al piano... y no digamos la flauta dulce; mis padres cuando era pequeña, con trece años más o menos, me apuntaron a estudiar solfeo y piano en un centro muy bueno de música. El primer año hice solfeo y al segundo ya empecé con las clases de piano. No es que no me guste estudiar a mi, lo que no me gusta es que me impongan las cosas y si voy haciendo y lo voy sacando pues lo mejor que puedes hacer es estar tranquilo de que voy a ir sacando el curso y apoyar en todo lo que puedas pero nunca, nunca no crees una obligación de lo que es una devoción o pasa lo que pasó. De la devoción lo convirtieron en obligación porque los cursos costaban mucho dinero y claro, se tiene que aprovechar al máximo y un par o tres de veces, mas bien tres que dos, no tenía ni pizca de ganas de asistir a clases, estaba ya cansada, estaba agotada, salía de mis clases del instituto y tenía que ir a otro sitio por obligación, ya no era divertido, ya dejó de gustarme porque ya no lo hacía por mi, ya tenía que hacerlo por ellos porque “cuestan mucho dinero estos estudios”.

A estas clases de música iba dos veces por semana y una de ellas, llegué a casa para dejar los libros del instituto y coger los de solfeo, mis padres me dijeron:-espera, espera… vamos contigo- uff en ese momento empecé a descomponerme por dentro, sabía ya la que me esperaría cuando llegase a casa después de las clases. De camino hacia el conservatorio sería tal el miedo que estaría pasando yo que hasta recuerdo que mi madre comentó que tenía los ojos vidriosos. Llegaron conmigo al conservatorio de música y antes de la entrada en clase le dijeron a la profesora que querían hablar con ella para ver cómo llevaba los estudios; la profesora fue franca, como debía de ser, y les dijo que bueno, que aunque había faltado dos o tres veces, no es que destacara pero que iba sacando todo bien. En ese momento creo que mi padre dejó de escuchar que iba sacando las cosas bien que me envió una de esas miradas asesinas con las que dejé de notar los escalofríos para sentir un calor intenso, justo como el de después de que te den una paliza. Efectivamente, a la salida del conservatorio mis padres no estaban esperándome y me dirigí hacia casa. Más o menos a las diez de la noche llegué a la puerta de casa y allí no había nadie, aquel día no me había llevado las llaves y tenía que esperar a que llegaran ellos para abrir… La espera se hizo un tanto eterna y no habían tardado más de cinco minutos desde mi llegada hasta que lo hicieron ellos. Abre mi padre la puerta y me suelta un –PASA-, tenía la sensación de un cordero que va directamente al matadero, sabía lo que me esperaba cuando llegáramos al piso y tal y como íbamos subiendo las escaleras notaba como solo se escuchaban los ruidos de los zapatos al subir los escalones y como se clavaba la mirada de mi padre en mi cuerpo. Al llegar al piso no voy a relatar los golpes que me dio ni los gritos que di yo pero recuerdo que aún me duele… y cómo duele.

Hay días y días

2008-10-09T14:09:00.005+02:00

Ayer fué uno de aquellos días tontos en los que mi otro "yo" quiso actuar y convencerme de que en realidad no era YO sino "yo", no pudo conmigo, no lo logró y estoy orgullosa de ello.

Hay días en los que el ánimo está más bajo y es cuando la otra personalidad quiere volver a hacerse fuerte, quiere volver a dominar como lo ha hecho durante tantos y tantos años pero ya no se lo permito, se perfectamente quien soy y quien no soy, lo que quiero y lo que no quiero ser...

Supongo que todo esto es de lo más normal y supongo que el miedo a lo desconocido debe florecer de vez en cuando y que mi otro "yo" se aproveche de todo esto para intentar ganar una nueva batalla, que no la guerra.

En fin... hoy sigo siendo la misma Rakel que se ha presentado hace días en sociedad y sigo orgullosa del camino que he escogido hacia adelante y sin mirar atrás.

MI PADRE... 2

2008-10-08T14:22:00.003+02:00

Mi padre no quería un hijo gordo, decía que los gordos le daban asco y no quería tener un hijo así y por eso me apuntaban a piscina o a gimnasia. Una cosa es no querer un hijo gordo y eso hasta se puede llegar a entender pero creo que la solución en ese caso tenía que salir de su parte. En la urbanización había una zona deportiva muy grande en la que habían dos piscinas, tres pistas de tenis y tres pistas de frontenis, todo un boom en aquella época, algo muy divertido donde obviamente va a parar toda la gente de la urbanización y era un punto donde se hacían amigos. Mi padre todos los sábados a las seis de la tarde se iba a jugar al frontón, no esperaba a nadie ni me decía a mí de ir, cogía su mochila y su raqueta y para la zona deportiva que se iba. Por mi parte me cogía mi bicicleta y me perdía hasta las diez de la noche que era la hora del toque de queda, si las cosas iban bien porque si habías suspendido alguna asignatura ya sabías que la casita en vez de convertirse en un lugar de paz y descanso se convertía en la mayor de las cárceles de alta seguridad. Nunca mientras tuvimos el chalet me dijo: -vámonos a pelotear un rato- no, o: -vámonos con la bicicleta a subir la montaña- tampoco, para él su hijo (a mi modo de verlo y siendo el hijo) era eso simplemente, el trozo de carne gordo que había delante suyo que había nacido después de tener una relación sexual con mi madre, pero afecto, lo que es afecto… nunca lo he notado por su parte.

Ya he comentado que hay mucha rabia hacia esa persona y me estaría mucho tiempo para poder describir todo y sacar toda esa rabia que tengo dentro, pero bien pensado he de hacerlo porque no es bueno que ese sentimiento de rencor quede ahí escondido y algún día pueda transformarse en algo peor.

Son treinta y cuatro años escondiendo sentimientos en esa parte de mi cabeza que he tenido que dejar arrinconados bajo llave y me piden salir, necesito sacarlos de mi cabeza para poder olvidarlos… para hacer un RESET en muchísimos aspectos de mi vida.

La verdad es que siempre he tenido mucho miedo de mi padre; estando en cuarto curso de EGB suspendí cuatro asignaturas para el trimestre de navidad y mis padres como castigo me negaron los regalos de navidad dejándolos encima de un armario ropero esperando a que sacase buenas notas… hasta semana santa no recibí esos regalos y claro, siendo yo un niño tan extrovertido como era no se me ocurrió la mejor idea que decírselo a la profesora delante de los otros niños provocando con ello el descojone y las burlas de los demás chavales.

Cada vez que me miraba fijamente mi padre me entraba una sensación de escalofríos que se me cogía a la nuca y me recorría toda la columna. Algunas veces no habría hecho nada, otras pues alguna travesura pero de una que me acuerdo perfectamente como si me hubiese pasado ayer fue un domingo que me acababa de levantar, fui a la cocina para desayunar un poco y veo que entra mi padre desde el garaje (el garaje se construyó bastante después de la casa y el único punto de acceso de este a la casa era por la cocina con la ventaja de que si había que llevar comida y cosas a la barbacoa no se tenía que atravesar toda la casa y dar más vuelta) y me pega una mirada de aquellas que parece que te hayan dado una hostia directamente. Cuando salió de la cocina me quedo mirando a mi madre y me dice: -ten cuidado porque tu padre está hoy muy cabreado contigo. ¿Y que había hecho yo? Es que hoy en día aún no lo se a ciencia cierta, solo se que a la hora de la comida mi padre empezó a levantar la voz y a demostrarme más su cabreo conmigo diciéndome si es que tendría que estar siempre escuchando a otros padres diciéndole que: -¡hay que ver como es tu hijo!; Resulta que la noche anterior habíamos ido a una de esas fiestas que se hacen en las urbanizaciones donde se contratan músicos que en muchísimos casos dan hasta pena y la gente aprovechaba para relacionarse y tomarse unas cuantas copas. Lógicamente llevaban a sus hijos y como es normal corretean, juegan y están alegres porque están a las doce o la una de la noche en la calle con sus amigos. Los niños siempre gritan más de lo normal y en mi caso pues era el típico que se le veían todas sus acciones, unos saben tirar la piedra y esconder la mano y yo era del tipo de los que recibían la pedrada, lloraba y actuaba sin pensar en si me miraban o no y claro… me veía todo el mundo y siempre había alguna alma cándida que aprovechaba para meter cizaña y poner a mi padre de los nervios. Éste se lo tragaba todo hasta el día siguiente y como en una emboscada el mejor sitio donde te podía pillar y no te podías mover era en la mesa y a la hora de la comida… la galleta y la contragalleta las tenías aseguradas. No se si por las habladurías de los otros padres o por el hecho de que su hijo era muy frágil que no había fin de semana que pudiese yo estar tranquilo, el caso es que no puedo ver a mi padre como un mentor ni puedo quererle como he querido a mucha otra gente o como quiero al que ha sido mi suegro hasta hace bien poquito, hay mucho rencor y mucho odio que tengo que ir sacando poco a poco, pero no es fácil.

MI PADRE...

2008-10-07T16:43:00.003+02:00

Ese ser extraño al que nunca he llegado a conocer, esa persona tan enigmática como desconocida; ese tipo de personas que quieren tenerlo todo controlado hasta el punto de que no permite que ni sus propios hijos le conozcan y que su mujer adopte una postura de sumisión completa hacia él hasta el punto de no poder estar más por y con sus hijos por miedo a los celos de su marido.

Necesitaría otro blog y un par de ayudantes para poder describir todo lo que siento por esa persona dominante, dictatorial y egoísta que pretende ser el amo de ese inframundo llamado familia.

Es demasiada la rabia contenida hacia esa persona que, eso si, gracias a el y a mi madre estoy en este mundo. Y también es muy cierto que no puedo negar que sea mi padre ya que lamentablemente para mi somos en aspecto exterior como el “antes” y treinta años más tarde el “después”. No puedo negar tampoco que mi padre se ha “roto los cuernos” para llevar una familia adelante y que no les faltara nada pero solo en lo que a lo material se refiere; en lo afectivo deja muchísimo que desear.

Allí por el año 1980 habían comprado la casa que he comentado antes que teníamos de veraneo y de fines de semana. Había siempre muchísimo trabajo (los chalets es lo que tienen, se supone que te compras una casa en las afueras para descansar de la rutina de la semana y no para tener más trabajo y más estrés), todos los fines de semana se tenían que hacer muchas tareas y mi padre adoptó la postura de hacerme trabajar pastando hormigón a mano “por que así me endurecería”, luego llevarle el hormigón pastado en capazos y de dos en dos allí donde él estaba haciendo un muro y cuando se los dejaba tenía que ir a buscar piedras a poder ser redonditas para rellenar y que el hormigón se extendiese más. Aquello parecía la casa de los muros de contención, cantidad de años trabajando y pastando hormigón para hacer más muros… es lo que tiene un terreno bastante accidentado, que tienes que arreglarlo para que no se vea feo y hasta ahí estamos de acuerdo pero un niño de los ochenta desde los 6 a los 14 y 15 años lo que quiere es jugar con sus amiguitos, salir con la bicicleta y pasarlo bien que para eso va toda la semana a colegio y luego las diferentes tareas extraordinarias que por aquellos entonces ya comenzaban a ponerse de moda.

Lo peor de todo era la sensación que te quedaba después de la faena que no era capaz tu padre de decirte: -vamos a dar un paseo por ahí- ó –vámonos a la piscina- ó –vamos a coger las bicicletas y nos vamos a dar un paseo por ahí-; no… de todo eso nada de nada, tenía ganas de acabar la faena para poder coger mi bicicleta y largarme con mis amigos para estar tranquilo y hacer las travesuras y demás cosas que hacen los niños a esa edad.

Mi YO y mi "yo"

2008-10-06T13:18:00.002+02:00

Cuanto más me acepto más cosas me vienen a la mente sobre mi pasado y muchos más detalles me reafirman lo que mi “yo” quiere negarme, cuanto más me acepto mucho más convenzo a mi “yo” de que lo único que ha de hacer es dejar pasar a mi YO porque esa personalidad tiene que acabar.

Mi “yo” trata de recordarme a todas horas que soy un “hombre” y que a los hombres no les quedan nada bien ni las faldas ni las blusas ni los tacones y que “lo que tengo que hacer es buscar una buena mujer y formar una familia”… ¿es mi “yo” o es el recuerdo de lo que siempre me ha dicho mi padre? (de mi padre hablaré más adelante porque eso si que tiene horas de relato) Más bien creo que es lo segundo y cada vez me reafirmo más en mi verdadero YO desoyendo las batallitas que lleva a mi mente mi “yo” sobre el tiempo que estuve en el ejército y sobre las mujeres con las que he estado y con las que he tenido la posibilidad de estar. Mi “yo” sale muchas mañanas cuando me estoy lavando la cara y me muestra quien soy externamente y así durante muchos años ha dominado a mi verdadero YO, diciéndole que un tipo como el que está enfrente del espejo no podría ser nunca una mujer y que lo único que sería seria un payaso del que todo el mundo se descojonaría. De ahí que haya venido una lucha interna de siempre y que no haya estado nunca a gusto conmigo misma.

Como hombre mi “yo” no se ha podido quejar nunca porque allí donde ponía el ojo… costara más o costara menos siempre lograba atrapar a la mujer que se proponía, adulándolas y diciéndolas cosas bonitas a los oídos. La verdad es que si se mira la vida, los pensamientos y la mentalidad de mi “yo” podemos descubrir un ser desagradable que por el hecho de buscar la felicidad le tiraba a todo lo que tuviese faldas por tener una vida plena en sexualidad pero falta de felicidad. ¿Cuántos fines de semana no me he tirado encerrado en casa porque mi YO no ha querido salir por estar harta de mi “yo”?
La verdad es que también muchos fines de semana han sido de auténtica depresión e incluso muchas veces en los últimos tres años he faltado a trabajar por no tener ni ganas de salir a la calle, por no tener el coraje suficiente de decir BASTA YA, por miedo a lo que dirán los demás…

Se que con todas estas batallas entre mi “yo” y mi YO soy la única perjudicada pero nunca he querido acudir a ningún especialista psicólogo o psiquiatra ¿miedo? Si, claro. El miedo a que me afirmaran lo que sé perfectamente y que no quería admitir porque “no está bien”…

NO ESTÁ BIEN… hoy me pregunto ¿a quien hago daño? ¿a quien perjudico? ¿Qué es lo que no está bien, por que no está bien y quién dice que no está bien? Y yo misma conozco las respuestas y me da ánimo para seguir con mi lucha

1. NO LE HAGO DAÑO A NADIE porque ni mato, ni robo y lo único que quiero es mi felicidad.
2. NO PERJUDICO A NADIE porque nadie paga mis facturas, nadie puede trabajar por mi y mucha gente que conozco que se que “se lo tomarán mal” no están cuando mi “yo” les ha pedido ayuda; entonces la pregunta es ¿QUIÉN ES REALMENTE EL PERJUDICADO? Solo hay una respuesta… yo por no haber actuado antes.
3. NO ESTÁ BIEN PORQUE LA SOCIEDAD NO ESTÁ PREPARADA PARA LOS CAMBIOS, LA SOCIEDAD AÚN NO HA SALIDO DE LA ÉPOCA DE LA REPRESIÓN Y ES LA SOCIEDAD MISMA ESA GRAN “MARUJA” QUE LE IMPORTA MÁS LA VIDA DE LOS VECINOS QUE LO QUE OCURRE EN SU PROPIA CASA… es por todo ello que me voy diciendo a mi misma:¡¡¡QUE LE DEN POR CULO A LA SOCIEDAD!!!

Otra de recuerdos...

2008-10-05T12:04:00.002+02:00

Siguiendo recordando y meditando me acuerdo de un verano en el que me quedé sólo en la casa de veraneo y fines de semana por tener uno de mis primeros empleos, con diecisiete años hacía de socorrista en una piscina (ya me da igual dar datos con los que se puedan ir ligando cabos acerca de quién soy); mis padres acudían los fines de semana y se largaban en domingo por la noche. Una de aquellas veces se presentaron de improviso y precisamente cuando yo no estaba en casa y ni me imaginaba que pudiesen venir, de hecho no les esperaba yo hasta el viernes y era jueves. El caso es que había estado “jugando” con el armario de mi madre y el de mi hermana combinando unas cosas con otras (sabía perfectamente lo que era de cada una de ellas y así con las prisas no tendría duda de qué iba en el armario de una y qué en el de la otra y normalmente las cosas de vestir más bonitas las tenía mi madre y los zapatos… tenía que coger los de mi hermana porque calzábamos la misma talla y los de mi madre hacía tiempo ya que no me los podía ni poner) y dejé las cosas “preparadas” para cuando volviese a casa y estar a mis anchas.

Me quería morir, me entraron sofocos y vergüenza por todo lo que empezaron a decir y a hacer. Mis padres y mi hermana se empezaron a descojonar literalmente burlándose de mí y de lo que había hecho. Por supuesto a la que pude salí de casa un rato para irme solo por ahí… tenía ganas de desaparecer. ¿Cómo iba yo a poder decirle nada a mi familia? Recuerdo que mi padre venía de vez en cuando y con sonrisa burlona me decía, ¿de verdad te sientes así? ¿De verdad te gusta ponerte la ropa de tu madre y de tu hermana? Yo no podía contestar otras cosas que excusas baratas e increíbles dada la evidencia pero nunca me atreví a decir un SI rotundo. Puede ser que hubiese tenido que decir entonces lo que me gustaba pero seguramente el miedo de reconocerlo y que después me estuviesen controlando me lo impidió de por vida hasta hoy en lo que ya me da lo mismo lo que opinen… me da igual y por otra parte… muchas veces me flagelo a mi misma primero por no haber dicho entonces aquel SI que tenía que haber dicho y segundo porque hoy en día me falta mi madre desde hace años y se fue de este mundo sin conocer a su “hija”… se fue sin saber que el niño de sus ojos no era feliz con el cuerpo que se le había asignado y necesita un cambio… En fin, esté donde esté (sigo con mi vena creyente) seguramente está conmigo y lo sabe todo.

Salir del armario

2008-10-03T13:26:00.004+02:00

El paso de decirlo abiertamente o como se le llama últimamente para hacerlo más formal “salir del armario” es una ardua tarea para alguien que lo tiene claro pero no quiere admitirlo. Con el tiempo y con la convivencia los que te rodean pueden ir teniendo sus sospechas pero si tienes un “yo” tan marcado que no deja paso al auténtico YO no ligan cabos, ven formas y actos pero que no acaban de concordar con la persona. En mi caso para poder salir del armario tuve que sujetarme los machos, tragarme el orgullo y empezar a hablar del tema sin decir “cariño, soy mujer transexual”; también depende de la forma de ser de la persona que esté contigo, y en mi caso puedo decir que he tenido la suerte de haber estado con una mujer muy comprensiva que aunque no le sentase nada bien en un principio que su pareja, que aunque solo tenía rasgos, no denotaba ni por un segundo que quería ser mujer lo ha aceptado bastante bien. Puedo decir que tengo la gran suerte de contar con gente que me apoya al cien por cien en mi decisión que, aunque no es fácil, he de hacer “porque soy así”… yo no lo he elegido, ¿es mi karma? Puede, yo no pedí nacer así ni es un capricho que me haya salido con los años… nací con ello.

Se que varios de los “amigos” que tengo no me van a comprender nunca, lo se tan perfectamente como que para que no se me notara nada tuve que acentuar más mi imagen de macho despotricando de los gays, lesbianas y demás gente que no fuesen “normales”. Pido perdón desde aquí a todo el colectivo porque en ningún momento no he pretendido hacer daño a nadie pero al no admitirme a mi misma y rechazarme no quería tener ningún tipo de contacto para que no volviesen las dudas y mantener a mi YO bien oculto y enterrado en algo así como una quimera de mi imaginación… Más dolor me produjo y me ha producido con el tiempo. No pretendía hacer daño a nadie pero lo hice, solo con los comentarios ya lo hacía y ahora que asumo mi condición me doy cuenta que hice daño a mi YO y está muy resentida porque tiene que luchar y va a tener que luchar mucho más no por el hecho de tener que excusarme ante mis “amigos”, no me tengo que excusar por ser como soy ante nadie ni ante mi misma porque simplemente soy así, pero es el hecho de afrontar los comentarios que harán: sorpresa y risas delante y descojone y habladurías por detrás. Si que se que llegará el momento y me dará igual porque seré feliz habiendo culminado un camino que tenía que haber comenzado hace ya muchísimos años pero por el momento acojona mucho.

Pensando... Recordando...

2008-10-02T13:29:00.004+02:00

Pensando y meditando sobre mi condición y meditando mucho van viniendo muchos recuerdos a la memoria y hasta te sorprendes a ti misma de la cantidad de detalles que tienes ahí arriba guardados pero no olvidados.

Recuerdo cuando íbamos a la EGB que había un compañero de clase un tanto amanerado o feminizado que directamente nosotros le llamábamos “el marica”… el apelativo desgraciadamente siempre es el mismo para los niños que nacen así y que no pueden hacer nada porque no saben de qué otra manera actuar pues son así realmente y a los niños una vez que les has entrado por el ojo ya puedes actuar de la forma que quieras que siempre serás el marica de la clase y por mucho que te esfuerces con ello te quedas hasta que te gradúes o te vayas a otro colegio para ver si cambia tu suerte. Viendo como trataban los otros niños a nuestro compañero y recordando lo que me había dicho mi madre yo no podía sacar a la luz en la vida que me gustaba jugar con las niñas a papás y mamás o a los doctores y que en muchos de los juegos yo quería ser la mamá. No podía sacar a la luz que cuando jugábamos en casa mi prima, mi hermana y yo quería ser una secretaria cuando jugábamos a las oficinas; no podía sacar de mí mi verdadero YO y que los demás compañeros de colegio me empezasen a tratar a mi también como el marica de la clase y ni mucho menos que mis padres se enterasen los juegos en los que me gustaba participar y que no se trataban precisamente de darle patadas a un balón, eso si, los cochecitos si que me gustaban mucho pero como eso es un juego asexual no entro en detalles.

No quería que nadie se enterara de mi secreto y poco a poco le fui dando forma a ese otro “yo” que poco a poco fue comiéndose a mi verdadero YO, marginándolo a un lado de cara a la galería y dejándolo salir solamente cuando nadie observaba y por fortuna para mi cuando quedaba solo en casa.

Repetidas veces soñé que salía a pasear con mis padres y que yo iba con unos tejanos y una camisa pero en los pies calzaba unos espectaculares zapatos de tacón que procuraba esconder para que no me los viesen e incluso ahogaba el sonido que hacen estos al caminar; Con los años y estudiando un poco acerca de los mensajes de los sueños pude acceder a un libro en el que leí que soñar que nos travestimos indica que tenemos alteraciones y dudas sobre nuestro sexo ¿casualidad o causalidad? Era obvio, desde bien pequeño mi mente ya me iba dando mensajes sobre quien verdaderamente era y soy en realidad… una mujer transexual.

No me hago todavía a relatar las cosas en modo femenino puesto que estoy en fase de aceptación; tengo treinta y cuatro años y mi otro “yo” se hizo tan fuerte que dejó casi del todo anulado a mi verdadero YO saliendo en contadas ocasiones para decir “sigo aquí y no te desharás de mi” y “yo” anulaba por completo cualquier duda que se pudiese crear en mi. Mi YO se ha cansado ya y se está haciendo muy fuerte, está creciendo en mi interior ahogando cada vez con más fuerza a mi “yo”. Ha sido en poco tiempo, mi personalidad “anulada” ha esperado ya suficiente tiempo y está harta de permanecer en la oscuridad.

¿Por que yo?

2008-10-01T14:35:00.000+02:00

¿Por qué yo? ¿Cuántas veces no me habré hecho la pregunta? ¿Cuántas veces me he negado a mi mismo? ¿Cuántas veces he dejado de lado mi auténtica realidad para que nadie se pueda enterar de cómo y quien soy? ¿Cuándo empezó a formarse esa otra realidad paralela mía con la que he engañado al resto de los que me conocen durante tantos años sin que se puedan imaginar quien soy yo realmente? ¿Desde cuando me he dado cuenta que realmente debía de sacar a la luz quien realmente soy y dejar de lado esa realidad virtual que yo mismo me he ido creando y que durante tantos años me ha acompañado anulando a mi verdadero yo?

Son las preguntas que últimamente me voy haciendo, son las preguntas que poco a poco me van absorbiendo de tal manera que aunque todo me vaya mal, aunque esté en la más ruinosa de las ruinas no puedo sacar de mi mente y tienen absorbido por completo mi cerebro… ¿Por qué yo? Quizás no me esté haciendo las preguntas correctas a mi mismo, quizás sea tan simple la respuesta que por mucho que me la hagan ver, masticar y digerir que no quiero reconocerla… Porque soy así, porque nací así.

Desde pequeño noto que no soy igual a los demás. Desde bien pequeño ya notaba yo que habían diferencias con los otros niños, pese a estar gordito era frágil, era muy sensible y lloraba con facilidad. Jugaba en la calle con los demás niños pero cada vez que pasaba una señora bien vestida con sus taconazos bien altos ya pensaba para mi adentro: “yo de mayor quiero ir igual”. Me atraía ver mujeres bien vestidas y analizándolo bien no me atraían ellas en si sino el cómo iban vestidas, como combinaban vestidos, maquillaje, blusas, faldas, bolsos y zapatos… sobretodo zapatos.

No eran pensamientos normales para un niño con cinco añitos. Recuerdo que estando en casa de una vecina con mi madre estaba yo viendo la televisión y hacían un programa musical, ya sea aplauso (que por aquel entonces estaba de moda al ser la primera y la segunda las únicas cadenas de televisión que habían) o el programa Gente Joven (que hacían también por la primera), no recuerdo exactamente cual, y salió un cantante y yo dije en voz alta “que guapo”, mi madre me miró y me dijo: -¡eso no lo deben de decir los niños!, a los niños tienen que gustarle las niñas y a las niñas los niños- aprendida me quedó la lección para el resto de mi vida de que mis padres no aceptarían en la vida que a su hijo le gustaran los chicos y muchísimo menos aceptarían que a su hijo le encantaría ponerse los zapatos de tacón de su madre acompañándolos con unas medias, unas braguitas, una falda y una blusa y un poquito de maquillaje. No aceptarían nada de todo eso así pues… se ponía en marcha un plan B alternativo, el niño procuraría seguir haciendo lo mismo (lo prohibido es más morboso) sin que sus padres se diesen cuenta durante muchos muchísimos años.

Nadie sabe

2008-10-01T01:53:00.000+02:00

Muy poquita gente sabe por lo que pasamos las personas que nacemos de este modo, nadie que no tenga un pariente o un amigo muy cercano sabe por lo que pasamos las personas que nacemos en un cuerpo que realmente no nos pertenece. Nadie sabe lo que sufrimos a lo largo de nuestras vidas por tener un deseo de quitarnos una capa de encima y mostrarnos tal y como somos. Poquita gente sabe lo que sufrimos las personas que deseamos vivir una vida digna como lo que somos realmente.

Por eso he abierto este espacio en la red, desde el anonimato puedo comentar por lo que estoy pasando y por todo lo que he pasado y lo que me queda por pasar, que no es poco. Desde aqui puedo mostrarme tal como soy sin miedo a nada como poco a poco voy haciendo en mi vida real.

Mucha gente me apoyará, mucha gente me dará ánimos y mucha gente me reprochará, todo eso es normal pero y tengo gente que me quiere, tengo gente que me dicen ¡ADELANTE!

Nadie sabe por lo que estoy pasando pero desde aqui mucha gente lo sabrá y compartan o no mis pensamientos, ideologias y actos aquí seguiré estando, gritando a los cuatro vientos que soy una mujer TRANSEXUAL.

Un beso a tod@s los visitantes, gracias por venir a mi espacio y espero que os sintáis comod@s